BLOG, CARA.
10.21.2003
ESTOU DE MUDANÇA!!!
VISITEM MINHA NOVA CASA EM
www.blocomendes.blogger.com.br
MAS LIMPE OS PÉS ANTES DE ENTRAR.
10.07.2003
Um dos maiores mistérios da internet eh o Thales Pan Chacon. Achar uma foto dele na rede eh um saco, e isso me tirava o sono desce que eu ouvi aquela maldita música da Bide ou Balde em que ele eh citado e descobri que nao fazia a menor ideia de como era a cara do sujeito. E mais. Eu perguntei a varias pessoas quem era afinal TPC, que novelas ele tinha feito e se estava vivo ou morto, e ninguem tinha certeza de nada. Se haviam mais de duas pessoas em algum lugar (exemplo basico de lugar: a mesa do James) e o ator fosse mencionado, cada uma ia dizer uma coisa diferente sobre sua carreira e seu paradeiro.
Pois bem: Thales Pan Chacon MORREU em 02 de Outubro de 97, em decorrencia da AIDS. Seu ultimo trabalho em cinema foi o filme Serva Padrona, lançado em 98. Como ninguem assiste cinema nacional mesmo, eu queria era saber qual foi a sua ultima participação em novelas. Acredito que tenha sido em Os Ossos do Barao, da Manchete. Novela da Manchete, alias eh outra coisa que ninguem viu, então restam suas participacoes em Meu Bem Meu Mal, O Salvador da Patria e Fera Radical. A foto do distinto pode ser encontrada no endereco
http://www.imediata.com/infoaids/linhadotempo/linha/linha3.html
Basta procurar no ano de 97 a notícia da morte dele e então passar o cursor sobre a fitinha vermelha.
10.02.2003
E aí, gente fina! Estou de volta após mais um de meus exílios digitais.
E o prêmio de história-mais-bizarra-divulgada-pela-imprensa-local-nesta-semana vai para... A Parábola da Multa do Cristo!
Não, caro leitor de outra cidade que não Curitibadujudas, esta narrativa não saiu da Bíblia, e o Cristo em questão nem mesmo é o Jesus, e sim o Inri, que é uma espécie de primo distante, reencarnação, versão bizarra, clone ou coisa que o valha do original.
Acontece que o tal Inri, além de andar de liteira, o que eu já presenciei, também locomove-se usando um prosaico Toyota 72, daqueles que os feirantes usavam antigamente e ainda devem usar, eu não sei porque nunca mais acordei cedo no domingo. Pois bem: Ia lá, o seu Inri, no Toyota (não sei se ele dirigia o carro, mas até onde sei é proibido dirigir calçando sandálias estilo romano, que é só o que ele usa) alegre e celestial quando estoura em sua cara um flash. Seria um sinal do pai? Não. Tratava-se de um radar eletrônico, que multou o Toyota por estar a 90 em uma rua onde só se pode estar a 60.
Inri recorreu da multa, alegando que um Toyota 72 não atinge 90 por hora naquele trecho nem que a vaca tussa. Aí é que está o x da questão.
Ora, o distinto barbudo não é o senhor encarnado, versão bizarra, clone, ou algo que o valha? E o senhor encarnado, da última vez em que andou por aqui não gostava de transformar água em vinho, andar sobre as águas e outras coisinhas, ou seja, não era cheio de truques?
Então porque Inri não pode fazer um Toyota furreca pegar 90, inclusive nas subidas?
7.26.2003
Quando alguém disse que a hist?ria se repete, o complemento veio logo a seguir: Como farsa. Deve ser verdade mesmo, afinal este tal George Bush bem que parece uma vers?o piada-sem-graça de Richard Nixon, aquele que mandava despejar uma tonelada de dinamite por minuto no Vietn?. Sendo assim, os pr?ximos anos devem ser uma época de ouro para o cinema americano, que poder? enfim sepultar a era Spielberg-Lucas e voltar a fazer filmes inteligentes, coisa que hoje por l? s? se vê no cen?rio independente, com raras excess?es. Digo isso porque o fracasso americano na guerra contra um dos pa?ses mais atrasados do mundo, e os pr?prios motivos que levaranm o pa?s a ela, seguidos pelo escândalo de Watergate despertaram a consciência americana para o fato de que a podrid?o estava bem mais perto do que se pensava, o que refletiu em filmes como O Poderoso Chef?o, que mostra como o crime pode aproveitar-se dos eficazes métodos protestantes/capitalistas e O Exorcista, onde o mal infiltra-se até na pureza de uma criança. Outro grande produto desta época é este Três Dias do Condor, dirigido pelo sempre competente Sydney Pollack e estrelado por dois dos maiores astros da época: Robert Redford e Faye Dunaway.
Redford é Joseph Turner, o condor, funcion?rio de escrit?rio da CIA cuja funç?o é ler compulsivamente tudo o que é publicado em qualquer pa?s que seja, procurando ind?cios de qualquer coisa que possa interessar a agência. Ele descobre algo grande, embora n?o esteja bem certo do que seja. Informa seus superiores em Washington disso e sai para almoçar, mas quando retorna todos os seus colegas burocratas est?o mortos, baleados. Achando que aquilo foi obra de alguém de fora, ele sai de l? e liga de uma cabine telefônica para o chefe da agência em Nova Yorque, Higgins. Se este fosse um filme dos anos quarenta ou cinquenta, obviamente os assassinos seriam alem?es, ou russos, ou qualquer coisa que o valha. Mas na amerika de Nixon e Kissinger, quem acabou com os barnabés da CIA foi a pr?pria CIA, estando inclusive Higgins atolado até o pescoço na lama.
Depois que Turner vê um de seus amigos, também agente, ser assassinado pelo pessoal da agência, no que deveria ser um encontro para resgat?-lo, percebe que ele, o condor, é o pr?ximo da lista. Turner sabe demais e sua ?nica sa?da é descobrir tudo, o que ele começa a fazer depois de sequestrar uma fr?gil fot?grafa, interpretada por Faye Dunaway que acaba por ajud?-lo e também acaba apaixonando-se por ele. Absurdo para alguns, mas isto de a v?tima sentir-se afetivamente ligada ao seu raptor é mais comum do que parece, e tem até nome em psicologia: S?ndrome de Estocolmo. Claro que o fato do sequestrador ser Robert Redford torna a coisa um pouco mais plaus?vel.
A resposta do enigma, Turner descobre, é petr?leo. J? naquela época o governo americano n?o tinha muitos escr?pulos nas quest?es relacionadas ao ouro negro. No fim do filme Turner e Higgins encontram-se. O condor diz que j? contou tudo à imprensa. Higgins: E você acha que eles v?o publicar? A resposta de Turner: Claro que v?o. Iriam, em 75? Iriam, hoje?
6.13.2003
Aquela Maria Mijona da Heloísa Helena sempre me pareceu uma das pessoas mais malas do planeta, mas sabem que até que ela tem razão em implicar com a tal reforma da previdência? Pelos motivos errados, mas tem. Explico. Muito tem se falado em cortar benefícios nababescos de certos aposentados para que o governo tenha mais $ em caixa. Pois bem. Ninguém em sã consciência pode ser contra tais cortes, a não ser é claro os tais privilegiados, que obviamente defendem o que é seu.
Por outro lado, ninguém no governo falou nada, ou quase nada sobre a contrapartida desta medida, que seria aumentar o piso daqueles que estão no outro lado da gangorra da previdência, os milhões e milhões que ganham uma aposentadoria de fome do INSS. Ora, o governo fala em elevar o teto da aposentadoria privada de algo em torno de R$ 1500,00 - valores de hoje, para perto de R$ 2600,00 - o que apenas serviria para criar nova casta de privilegiados, nem tão privilegiados quanto hoje, é verdade.
Em suma: O governo quer tirar de quem tem demais, louvável. Mas não fala em dar mais a quem merece, execrável. E pior, só fala em ter mais $ em caixa, quando todo mundo neste país governo com poucas verbas e governo com muitas verbas fazem quase a mesma coisa: Quase nada, sendo que mais verbas geralmente significam corrupção em cifras mais altas. Vide Jaime Lerner & cia.
4.25.2003
Estou na edição seis da Zero, com uma resenha do Upload 2002. Corram até a banca mais próxima e leiam!
4.19.2003
O Amigo Americano, ainda.
O melhor momento do livro é quando o protagonista, um inglês cético explica a sua namoradinha vietnamita (todo correspondente estrangeiro tinha uma) o que fazia ali seu novo amigo, um assessor comercial americano:
- Assessor comercial, você sabe. Eles enviam máquinas de corturar elétricas parra as costureiras de ping-pong, que estão morrendo de fome.
- Mas não há eletricidade lá.
- É, você pegou o espírito da coisa.
Como fabricar um gato
Material:
Uma vassoura
Uma tesoura
Vinte alfinetes.
Uma tira de pano
Modo de Fazer:
Varra toda a sua casa. Depois que a vassoura estiver cheia de poeira e ácaros, corte as cerdas com a tesoura. Misture as vinte agulhas e espalhe tudo sobre seu travesseiro. Amarre a tira de pano no rosto, como uma venda, e deite de nariz para baixo. Esfregue o nariz no travesseiro.
Curitiba, Capital Mundial da Rinite - População: Dois milhões de narizes escorrendo. Sinal de afeto, aqui é quando o sujeito espirra na sua cara.No caso dos gays, trocar para espirro na nuca.
Punks, vegans e outros bichos promovem show em bebefício dos animais desamparados. O ingresso é um saco de ração. Maior grupo! Obviamente os punks querem é ficar com a ração para comer com água quente e tempero de miojo. Os animais desamparados que por lá aparecerem também devem virar churrasquinho, o mesmo devendo acontecer com os vegans mais incautos.
4.11.2003
E os curdos roubam a cena e colocam os ianques numa sinuca. Hilário! Melhor que o livro que eu ando lendo, "O americano tranquilo", sobre o início das trapalhadas americanas na Indochina.
Eis que surge a versão 2003 da célebre imagem da garotinha fugindo do Napalm no Vietnã. Como convém aos tempos atuais, a imagem desta vez é televisiva, e mostra fusileiros navais americanos metralhando um carro civil iraquiano porque o motorista não obedeceu a ordem de parar (dada em inglês, obviamente).
2.05.2003
Hal Hartley é um cara superestimado. SIlêncios enormes entre uma frase e outra não passam de um clichê para conotar profundidade.
TOMBOS E ESCRACHO NA MTV
No começo do programa, um sujeito resolve testar a eficácia de um spray de pimenta em seus próprios olhos. No último quadro, outro cria o coquetel de fezes, que consiste em trancar-se em um banheiro químico devidamente usado, enquanto um caminhão-guindaste vira-o de cabeça para baixo. Ainda no mesmo episódio, um ciclista coloca um bebê de plástico na garupa de sua bicicleta, vai dar umas voltas e leva tombos incríveis em lugares movimentados. Depois levanta e sai calmamente, sem nem olhar para o “passageiro”, para a perplexidade de quem está por perto. Isto é Jackass, um dos maiores sucessos da MTV Americana, e que agora está sendo exibida na “filial” brasileira, aos domingos às 23 horas.
Na abertura e após todos os intervalos, uma vinheta anuncia: Não tenta fazer isto em casa. O que você vai assistir é obra de dublês profissionais e/ou completos idiotas. Não adiantou muito. Depois de vários acidentes envolvendo espectadores que tentavam imitar cenas do programa, como atear fogo no próprio corpo, o programa teve que ser cancelado devido à pressão exercida por políticos americanos. Ironicamente, Jimmy Knoxville, protagonista de Jackass, e Jeff Tremaine, o diretor, tiveram a idéia de criar o programa quando estavam fazendo uma matéria sobre equipamentos de segurança para uma revista.
Jackass estreou no Brasil em Novembro na Multishow, com o nome de Cara-de-Pau. De Início, a MTV não quis exibir o programa por achá-lo impróprio. Tal fato não é novidade na emissora, que anos atrás cancelou a exibição de Beavis e Butthead antes de ter exibido sequer uma temporada. O sucesso de Jackass – O Filme, que deve estrear aqui em março, deve ter feito os executivos da MTV mudarem de idéia. Nos EUA o filme, que custou cinco milhões de dólares, já rendeu cerca de quinze vezes este valor.
1.30.2003
ELIMINEM O PÚBLICO!!!
Juliana, a assistente social boazinha gosta de Andrea. Sabrina, a moleca da casa também. Excetuando-se as duas, ninguém naquela casa suporta a Big Mother, que foi para o paredão nesta Terça. Só não sabiam eles que o público, que decide quem fica e quem sai da casa não pensa assim. 64% dos votantes optaram pela saída da Miss Brasil Joseane Oliveira.
A Big Mother tem 38 anos. Divorciada há seis anos, ela teve que voltar a morar com os pais e fazer algo inédito em sua vida até então: Trabalhar. Hoje ela é contato publicitário e cria sozinha os três filhos. Pode-se dizer que Andrea é um sucesso. Quem gosta de Lair Ribeiro deve adorá-la. Quem gosta do Zagallo também, já que depois de Ter escapado do paredão ela macaqueou a famosa frase do técnico, dizendo aos demais participantes: “Vocês vão Ter que me engolir”. O pior é que ela está certa. Assim como Kléber e Cida, das edições anteriores do programa, ela deve tornar-se a cada dia mais odiada pelos participantes e mais amada pelos espectadores, que devem passar a vê-la como vítima.
Joseane era o oposto disso. Não que fosse muito adorada por quem está lá dentro, e sim porque de uns dias para cá só despertou reações negativas em quem assiste ao Big Brother. Os homens não gostaram do que ela fez com Dílson. Auto-defesa da parte deles, talvez. As mulheres também crucificaram-na. A motivação delas me escapa. Para complicar mais sua situação, Joseane prometeu tomar banho sem roupa se não fosse eliminada. Errou feio, pois para cada homem que votou em Andrea dez vezes seguidas para conferir as curvas da Miss, deve ter havido uma esposa ou namorada que votou em Jose umas quinze para evitar que isso acontecesse. E evitaram. Sabrina que se cuide, pois se cair em um paredão deve Ter o mesmo destino de Joseane, a julgar pelo tamanho de seus biquínis e pela sedução que exerce em quase todos os homens da casa.
1.26.2003
O FIM DOS FRIENDS, MAS NÃO O DE JOEY.
Desta vez é pra valer. Na última sexta, dia 18, o presidente da rede americana Jeff Zucker anunciou que a série não passará da décima temporada, que terá dezoito episódios e está prevista para terminar (nos EUA) em Maio de 2004. Rumores dão conta de que cada episódio irá custar a emissora cerca de dez milhões de dólares. Os seis amigos também irão estrelar um longa-metragem, que deve estrear no cinema ainda em 2003 e é só. No meio disso tudo, o único consolo para os fãs desta que é umas das mais populares séries de todos os tempos é que a rede NBC e os agentes de Matt LeBlanc, que faz o papel de Joey estão em negociações para que ele protagonize uma série derivada de Friends, fazendo o mesmo papel que o consagrou.
As conversas nesse sentido já haviam começado na temporada passada, mas o nenhum dos envolvidos quis levar a idéia adiante antes de saber se haveria ou não uma décima temporada. Como tanto a confirmação desta como o anúncio de que ela será a última foram acertadas nas últimas semanas, o “spinoff” (série derivada) de Joey voltou a estar em pauta. Se sair do papel, o que ainda não é certo já que nem o melhor conceito para série não foi definido e muito menos chegou-se a um acordo sobre as questões que envolvem dinheiro, os produtores podem começar a sonhar em repetir o sucesso de Frasier, uma série derivada de outra (Cheers) que já está no ar também pela NBC há 11 anos e coincidentemente deve terminar em Maio de 2004, deixando a rede órfã de dois de seus maiores sucessos.
Friends é a série cômica mais vista nos EUA, perdendo no geral apenas para CSI. No Brasil a série é a mais assistida na TV por assinatura. Friends é transmitido no Brasil pela Warner.
Assino desde o dia 20 uma coluna diária na Folha da Imprensa, sobre música (segundas) e tv (demais dias). Comprem, leiam e escrevam para o jornal comentando. Quem sabe assim eles resolvem me pagar algo. A partir de hoje vou postar algumas colunas aqui, antes até da versão impressa, só porque eu adoro vocês.
PAREDÃO SEM SURPRESAS
Sayonará, Samantha! Auf Wiedersen Paulo! Como já havia sido previsto, o mergulhador Emílio e a engajada Juliana ganharam mais uma semana de fôlego no Big Brother. Samantha, que disputava com Juliana, teve 79% dos votos. Agora só lhe resta bater na porta da tal Gracie Magazine e tentar lá mais um ensaio sensual, pois suas chances de ser capa da Playboy ficaram para outra vez. O fotógrafo Paulo, que teve 55% dos votos na disputa com Emílio perdeu a oportunidade de descolar umas cocotinhas na casa e realizar suas fantasias de quarentão. Vai ter que se contentar em fotografá-las, como já fazia antes de seus quinze minutos de fama.
O melhor/pior do episódio de Terça foi o “místico” Dhomini, assessor parlamentar goiano, implorando a todas as mulheres da casa se por um abraço. Mas um abraço de verdade, ele ressaltava, dizendo que as garotas estavam muito arredias e não sabiam abraçá-lo de maneira satisfatória. Pouco a pouco ele toma de Dílson o trono de “carente” desta edição. O Pedro Bial inclusive tirou uma onda com os dois por causa disso. Dílson disse que estava até doente, com a imunidade baixa. Pelo jeito a arrependida Joseane, e todos nós por tabela, ainda teremos que agüentar muita conversa fiada por parte do “Mad Max”. Mel Gibson estaria rolando na cova. Se estivesse morto, é claro.
1.06.2003
Sentindo invejinha dos nomes legais que as pessoas tinham no livro da Erica, decidi me auto-batizar de Glauco Cerveja Grátis. Porque cerveja grátis é o que há.
Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. Mas umas barras de dinamite bem que ajudam no processo.
Falando em Kesey e nos Merry Pranksters, a saga deles atravessando os Estados Unidos em um ônibus psicodélico e cheios de LSD na idéia pode ser conferida no livro Décadas Púrpuras, de Tom Wolfe, que aparentemente pegou carona no coletivo por uns dias, tão detalhado é seu relato. Para se ter uma idéia do nível de chapação dos caras, tanto o interior como a parte externa do veículo foram entulados de microfones e fones de ouvido, fazendo com que quem estivesse dentro dele pudesse ouvir todos os ruídos do lado de fora e vice versa. Como diz meu amigo Ivan, o maior bebedor de cerveja comunista da região sul do país, é muuuita droga.
BABADO FORTE - ERIKA PALOMINO
O Livro da colunista da Folha é essencial para qualquer um que se interesse por cultura pop no Brasil. Personagens (verídicos) de nomes hilários como Johny Luxo e Grace Lesada e relatos de festas impagáveis, que chegam a lembrar as loucuras cometidas pelos Merry Pranksters, uma turma de porraloucas encabeçada pelo escritor Ken Kesey, autor de Um Estranho no NInho.
Para ler e ficar com vontade de ter participado dos primórdios da cena club, quando a loucura era máxima, a afetação mínima e o techno nem existia.
BAFÃO!!! DRAMA!!! VIOLÊNCIA!!! TRAIÇÃO!!! INTRIGA!!!
Nem devia tar comentando, mas os envolvidos estão lavando toda a roupa suja em público mesmo então foda-se. Quem quiser ficar por dentro que vá lá no blog da Karen (karencarpenter.blogspot.com) e procure os dementes na turminha de links no lado esquerdo, que eu estou sem saco para linkar todo mundo aqui.
Parece até Dallas. A série, não a cidade, eu quero dizer. Se bem que não foi a toa que foi lá que apagaram o Kennedy.
1.05.2003
Agora tem Franz Café em Curitiba. Obviamente, tudo que a cidade precisava era uma filial de um dos lugares mais ridículos de São Paulo. Já o Bocage, o sensacional hambúrguer lésbico, só tem por lá mesmo.
Ah, caso a compreensão dos "lá" e "aqui" esteja um tanto complicada, é porque eu voltei para cá, quer dizer, não estou mais morando lá, e sim aqui, sacaram?
Ou como dizia a velha canção de Gary Glitter, "Hello Hello, I'm back in town!"
Texto que eu escrevi sobre o último do Pato Fu. Meio antigo, mas é de graça então não reclamem. Ou reclamem, sei lá.
MUSEU DE ESQUISITICES
Não se engane. O disco/DVD MTV ao Vivo, do Pato Fu passa longe da febre que assola o segmento pop/rock. A começar pelo local onde álbum foi gravado nos dias 28 e 29 de Abril, o Anexo do Museu de Arte da Pampulha, prédio projetado por Oscar Niemeyer nos anos 40 e tombado pelo Patrimônio Histórico Nacional. Foi para falar deste disco que quatro sonolentos Pato Fus me receberam para um café da manhã em um hotel de São Paulo.
“Como o anexo do museu é um lugar pequeno, a platéia de cada show foi de apenas duzentas pessoas, selecionadas entre membros de fãs-clubes reais e virtuais”, disse a vocalista Fernanda Takai. “Os arranjos foram todos feitos especialmente para esta gravação e a excursão do disco ao vivo não será mera repetição da turnê de onde ele saiu” eles atestam. Mesmo porque ele não foi gravado às pressas durante uma tour. Segundo John, guitarra, voz, programação e principal compositor da banda, a intenção do disco é reunir o melhor dos dois mundos. “Queríamos juntar a energia do palco com as várias possibilidades de um estúdio, a pós-produção deu um trabalhão”. O que eles não queriam mesmo era apelar para o que Fernanda chama de “a fórmula fácil do vejam como nós somos legais, tá todo mundo gritando e cantando junto”.
“Nós sempre quisemos lançar um VHS e acabamos pulando direto para o DVD”, disse Fernanda. “Sem a MTV teria sido difícil fazer isto da maneira como nós queríamos, e musicalmente eles nos deram carta branca, seja na seleção do repertório seja nos arranjos”. Coerente. O Pato Fu nunca foi de fazer concessões, apesar do que dizem os detratores da banda. Mesmo a regravação de Ando Meio Desligado, dos Mutantes para a abertura de uma novela da Rede Globo fazia sentido, afinal eles já haviam gravado uma música da legendária banda paulistana em seu primeiro disco, Rotomusic de Liquidificapum. Por falar nisso, eles dizem contar com um stand nos shows onde qualquer um dos álbuns da banda pode ser comprado por algo em torno de quinze reais. É de se perguntar por que nas lojas eles custam quase o dobro Eles também acham isto irônico. Ainda assim, os quatro se dizem indiretamente prejudicados com a pirataria, já que, segundo John, “isto diminui o caixa das gravadoras e faz com que elas cortem projetos como videoclipes e aparições na tv, principalmente de bandas como o Pato Fu, cujo disco de maior vendagem, Televisão de Cachorro, atingiu a marca de 150 mil cópias”. Marca que, “se nada de estranho acontecer, já que estas coisas podem acontecer com o Pato Fu só por ser o Pato Fu”, disse o baterista Xande, deve ser superada.
RUÍDO VIVO
Assim como o anterior, o disco começa com “Eu”, música do repertório da cultuada banda gaúcha Graforréia Xilarmônica. O theremin da versão original, na verdade recurso de um programa chamado Soft Sinth, foi substituído por um serrote (?) tocado por Hique Gomez, mais conhecido como a metade da dupla Sborniana do espetáculo “Tangos e Tragédias”, também do Rio Grande do Sul. “É, tá todo mundo produzindo bastante coisa por lá”, disse o baixista Ricardo Koctus. Na seqüência já vem uma das quatro inéditas, “Me Explica”, e uma “Sobre o Tempo”, a única do segundo disco que está aqui, mais suingada do que na versão original. “Made in Japan” continua Pizzipato Fu, e não é só pelos vocais em japonês de Fernanda.
“Por Perto”, a segunda inédita, é uma daquelas baladas bem simples dos tempos recentes do Pato Fu, sem as piadinhas internas que marcaram o início da banda. “Quero construir coisas que não precisem de bula para ser entendidas”, explica John sobre esta mudança, que não é de hoje. Não que eles tenham deixado as esquisitices de lado, é claro. Tanto é que depois da versão com toques de ska de “Porque te Vas”, que ele ouviu pela primeira vez aos onze anos, no filme “Cria Cuervos”, de Carlos Saura, e de outra balada inédita, “Não Mais”, uma música triste, muito triste, o inferno sobe à terra com “Capetão 66.6 FM”, paródia de metau (metau!!!) que ganhou trechos de músicas de Ayrton Mugnami Jr. e da dupla Tangos e Tragédias, agora inteira.
A próxima é “Depois”, hit do disco “Isopor”, a música que fez muitos fãs xiitas torcerem o nariz. Besteira. É uma das melhores do grupo e está mais rock e mais psicodélica ao mesmo tempo, graças à bateria de Xande e aos teclados de Lulu Camargo, respectivamente. “Canção para você viver mais” é outra canção simples e melancólica, onde todos os instrumentos, piano elétrico incluso, soam discretos, pontuando a voz de Fernanda. A energia volta com “Vivo num Morro”, groove, bem groove. “Nada pra Mim”, a última inédita, poderia estar em “Isopor”. Guitarras encorpadas surgem apenas em certos momentos da faixa, fazendo pensar que o próximo álbum será bem baladeiro. Koctus, porém, garantiu que nada foi pensado neste sentido ainda. “Um dia um ladrão” foi das que mais empolgaram quem lá estava e formou uma seqüência quase perfeita com “Antes que seja tarde” e “Imperfeito”.
O acordeom de Nico Nicolaiewsky aparece bem em “Perdendo Dentes”. “Menti pra você, mas foi sem querer” virou uma maçaroca que deu certo, com scratches, punk rock e uma cozinha com acento black. John solta a voz em “Quase”, acompanhado por Hique e Nico. A faixa é a cara deles, parece ter vindo da Sbórnia. Para o final, uma emblemática da era dos 120 japoneses, “Rotomusic de Liquidificapum”, bem melhor que a versão original, graças a um baterista de verdade e a uma produção melhor para fundir todas as maluquices deste caleidoscópio de hardcore, experimentalismo, desenho animado, brasileirice e vaudeville. A turnê do disco deve começar em Setembro, e questionados sobre com que banda internacional eles gostariam de tocar, a resposta imediata foi – “Radiohead”! Se os ingleses realmente vierem, fica aí a sugestão. A julgar por este Ao Vivo, não farão feio.
1.02.2003
O Lula disse no discurso que aquele era o dia do rencontro do Brasil consigo mesmo. Na verdade é a primeira vez que os dois se encontram.
Praia com a Karen . Shangri-La, a cidade mística. Nada de "O Mundo Perdido", e sim uma praiazinha simpática com um tio divertido (dela) e uns vizinhos hilários (do tio dela). Nada de sol antes das cinco também, porque faz mal pra pele e porque dava pra ver Sessão da Tarde na tv, se bem que a programação de tv no fim de ano consegue ser ainda pior que a usual. Se bem que Chaves e Simpsons e Fresh Prince iam bem como sempre. Na madrugada, clássicos (O Jovem Frankenstein) e bombas. Quer dizer BOMBAS. Estou falando de Evita. Nunca entendi porque alguns amigos odiavam tanto os musicais americanos, já que eu sempre achei filmes como Cantando Na Chuva, Grease e Um Americano em Paris fabulosos. Sem falar de South Park e principalmente, no caso de Fame e de Loucos pela Fama (Commitments), que são do mesmo Alan Parker que pariu a pataquada com a Madonna. Tá, é óbvio que as músicas daquele sujeito, o Andrew Lloyd Webber são horríveis. Qualquer jeca que não goste de baseball e não saiba cantar o Star-Spangled Banner sabe disso. menos Alan Parker, que aliás é inglês, se não me falha a memória. Bem, ele podia fazer o filme usando algumas canções do musical de Webber e contar a história do modo usual, com diálogos e tudo ficaria bem, já que afinal a história da vida de Evita, uma espécie de Marylin latina caso esta tivesse casado se com Kennedy, parece bem interessante. Porém por sei lá que cargas d'agua Parker quis fazer TUDO em formato musical, e o resultado é que temos que passar duas horas ouvindo pérolas da breguice "broadwayana" na voz de Madonna e de Antonio Banderas, atualmente presente em qualquer filme em que haja um personagem espanhol, mexicano, brasileiro, etc. Quer dizer, temos não, porque eu desliguei a tv depois de meia hora.
Primeiro foi o Joey. Depois o Dee Dee, e agora o Joe Strummer. Se eu fosse o John Lydon ia me benzer. Se bem que com os Ramones o capim pela raíz foi servido pra dois, então quem pode ir encomendando o paletó (de madeira) é o Mick Jones.
11.28.2002
Para quem não sabe:
Tenho escrito pouco porque passo muito tempo trabalhalhando na Loja de Discos do Inferno, também conhecida como Virtual Music. Daí eu ter tanto ódio dos Tribalistas, pois sou obrigado a ouví-los umas 10 vezes por dia. Idem em relação ao acústico dos medíocres QI de Abelha.
Todo mundo sabe que os bancos andam faturando milhões aqui no Brasil. Uma das razões para tal, além dos juros exorbitantes, é a demissão de funcionários, principalmente na área de atendimento, que em sua maioria foram trocados por maquininhas. O efeito colateral disso, para o qual os bancos, obviamente estão pouco se lixando, é o aumento nas filas dos caixas.
Pois bem. Me parece que as grandes redes de supermercados andam seguindo o mesmo caminho, tanto é que as placas, que antes diziam "Caixa Rápido - Até 10 Volumes" não contém mais a primeira parte da frase, fazendo com que uma pessoa tenha de esperar até dez minutos para comprar uma simples Coca-Cola.
Por isso eu devo dizer que não senti o menor remorso por ter comido um quindim na fila do caixa do Pão de Açúcar da Consolação e ter pago apenas pelo chocolate Twix.
Fica aqui a minha sugestão - Já que os institutos de pesquisa descobrem mais e mais informações inúteis a cada dia, bem que podiam descobrir qual rede tem as menores filas.
Caetano Veloso pretende gravar uma canção do Nirvana em seu próximo álbum. Bem que ele podia ir mais além e dar um tiro na cabeça.
Se bem que o velho baiano já nem é mais a pior coisa da música nacional. Vejam os Tribalistas, por exemplo. A coisa mais mala, pretensiosa e vazia que eu já ouvi.
Certa vez alguém disse, sobre Madonna, que ela era um balde de talento em um mar de pretensão. Pois bem, os três são uma gota de talento em oceano de pretensão maior que o Atlântico, sem contar que o ego dos 3 somado deve ser maior que a Lua. E Mary Cristo, do recém-lançado álbum deles consegue ser mais infame que "Amor I Love You".
10.03.2002
KIM (1901)
O inglês nascido na Índia Rudyard Kipling é conhecido principalmente pela adaptação de Walt Disney para "O livro da Selva", que trazia os perssonagens Mowgli, Balu e Baguera. Porém mais do que isto, Kipling foi o grande cronista do colonialismo britânico na península indiana.
Kim, publicado pela primeira vez em 1901, conta a história do garoto Kimball O´Hara, órfão de irlandeses, que percorre o país como chela (discípulo) de um mestre tibetano e também como espião do Exército Britânico. O livro é repleto de provérbios orientais, e também dá ao leitor uma boa idéia de como eram as relações entre colonizadores e locais e sobre o que um pensava do outro, como o próprio Kim, que quando descobre-se um sahib (europeu) passa a desprezar cada vez mais os orientais.
Companhia Editora Nacional
Tradução de Monteiro Lobato
10.01.2002
Fui no comício do Lula neste domingo, na Praça Campo de Bagatelle. Parecia uma mistura de rave com encontro de fé religiosa, se bem que eu nunca estive em nenhum dos dois.
Os melhores momentos foram:
-A presença do Reverendo Jesse Jackson, figura que eu julgava estar morta e esquecida e da qual eu tinha uma tênue lembrança de ter ouvido falar durante a infância. Algo assim, distante como os envolvidos no bombardeio americano à líbia.
-Eduardo Suplicy cantando Blowin in the Wind, entre o emocionante e o hilário.
-Lula, é claro. Principalmente quando disse ter maioria entre os votos dos membros da ABL, casa que, como ele bem lembrou, foi fundada por um sujeitinho sem diploma, um tal de Machado de Assis.
O pior momento foi a vaia dada ao vice de Lula, José de Alencar, pela ala idiota de Petistas e de simpatizantes dos outros partidos coligados. Quem não quer José de Alencar que vote no Ciro, ou no Serra, então. Ou no Garotinho, que diz ser a verdadeira esquerda e a cada dia mais se mostra o estereótipo da direita cristã, que levou ao poder nos EUA aquele plantador de amendoins chamado Jimmy Carter.
Jeito legal de aprender o português de Portugal é com a toalha de papel do McDonalds. Lá eu descobri que lagartixa é osga, o Carlitos é Charlô (parece nome de travesti) e o Gordo e o Magro são Bucha e Estica. Eu tenho coomido altos hamburgueres na terça e altos cheeseburgueres na quinta, os dias em que estes trecos estão em promoção.
Para irritação dos Palmeirenses, o povo lá da Baixada Santista tem um puta senso de humor.
Antes do clássico entre Santos e Palmeiras, os alto-falantes do estádio da Vila Belmiro tocaram o hino do Tabajara Futebol Clube.
O Palmeiras, mesmo com o empate, continua na lanterna, já que Paraná, Payssandú e Figueirense, que também estão pela bola oito, venceram suas partidas.
9.27.2002
Estou louco para experimentar a tal cerveja auto-refrigerante, que dizem, será lançada em breve no Brasil.
A lata tem uma serpentina em seu interior que, por um processo que eu ignoro, poucos segundos após aberta faz com que a temperatura do líquido caia para os 3ºC. A lata custará aproximadamente R$ 0,30 a mais que as comuns. Parece ideal para levar à praia.
SOBRE GATOS
90% da arte dita experimental, ou de vanguarda, não passa daquilo que o gato enterrou na areia.
Porém, descobri com surpresa que um dia o Tom Zé gravou uma música legal. Augusta, Angélica e Consolação. Deve ter sido em 19oo (mil novecentos e bolinha, para os leigos). A Consolação é a rua onde eu moro com a Karen. Perto da esquina onde as vadias gritam de madrugada que não o são, se é que vocês lembram.
Quem é o líder do Brasileirão, quem? O clube do Alto da Glória, claro.
Já o outro alviverde, o de São Paulo, vai de mal a pior. Nem a magra vitória sobre o Paysandú, que aliás precisou até de mãe-de-santo pra sair, fez com que o time saísse da lanterna do campeonato.
Falando em urubaca, sabe quem é um ardoroso torcedor do ex-Palestra? José Serra, ele mesmo.
Para constar:
Ciro é flamenguista, como grande parte dos Nordestinos. Excetuando-se os Baianos, claro, fanáticos pela dupla Ba-Vi.
Lula deve ser corinthiano. Leva o maior jeito, ao menos.
Acho que Garotinho não torce para ninguém, já que passa os domingos no templo e na escola dominical. Além disso, deve ser contra a religião.
9.24.2002
Livro bem interessante é "Os filmes que vi com Freud", de Waldemar Zusman, em que o sujeito analisa vários filmes à luz das teorias do inventor da psicanálise.
HISTÓRIAS DE ÔNIBUS
Assim como a Karen, eu também ando de ônibus e por vezes também me deparo com personagens um tanto bizarros. Nada tão sensacional quanto marginaizinhos discutindo ou velhotas baleadas, mas também dignos de nota.
Estou lendo um livro sobre os Sex Pistols (12 Days on the Road, de Noel Monk, sobre a tour americana, para quem quiser saber). Entro no ônibus e abro-o, quando um cara, sentado ao meu lado começa a falar.
-É o Sid Vicious?
-Arrã.
-Eu conheci o DeeDee.
-Arrã.
-Lá em NY. Eu estava no metrô, e a mulher dele, que era argentina, tava falando com a minha mulher, quando apareceu um gordo e disse a ele que tinha carregado suas caixas de som no CBGB, e o DeeDee, mandou o cara se foder.
-Só.
Tá ligado, né, os Sex Pistols, vieram da cabeça de um boiola, que tinha uma boutique que vendia umas roupas pra bicha, mas antes deles vieram os Ramones, que foram a primeira banda punk.
-Ah.
-Eram bem punks os caras, até usavam este nome para zoar os Beatles, saca? Ramones era o nome que todos os Beatles usavam nos hotéis, então os caras foram lá e colocaram Ramones, saca?
-Arrã.
-Porque na real os Beatles não sacavam nada. Os Stones que eram espertos, foram lá e compraram a Pepsi. (Nesse momento olha para um careca que prestava atenção na conversa e fala pra ele: -A Pepsi, cara). E os Beatles otários venderam as músicas para o Michael Jackson.
-É.
Mas na verdade só há um beatle, o Ringo. Porque nos discos solo dele, num lado o cara gravava com o John e o George, e no outro com o Paul e o George. Todo mundo. E o Paul não gravava com ninguém, não acha? Isso sim é que era punk, muito antes desses caras aí do teu livro, saca?
-Na real, punk mesmo era o Frank Sinatra, e o Pica-Pau, que roubava gasolina nos desenhos. Falei, só pra encher, porque não aguentava mais tanta abobrinha.
Aí o cara mudou de assunto e falou:
-Pô, vai ter um showzaço do Buddy Guy, amanhã, cara.
Então o careca se entusiasmou e disse a ele que já tinha visto o Buddy Guy, e os dois começaram a conversar.
Obviamente o matraca estava de jaqueta de couro.
9.20.2002
CTI - Companhia Telefônica do Inferno.
O cartão de trinta unidades não existe mais. Agora, o mais barato é o de quarenta. Muito bem, Telefonica.
Queria que a prefeitura colocasse uma estátua do Cebolinha lá no Cebolinha, um complexo de viadutos ou coisa parecida inaugurado pela quarta vez (?) recentemente. Quando criança, li em algum lugar que havia nos EUA uma cidade, grande produtora de espinafre, que tinha uma estátua enorme do Popeye em alguma preça no centro dela, e achei a idéia genial.
Também li a matéria sobre a Noruega citada no blog da Criz (não consigo linkar aqui). O que mais me chamou a atenção (e me frustrou também) é saber que zoar com a cara dos que dizem ter visto gnomos é falta de educação. De qualquer modo, eu não quero nem saber, se um dia eu conhecer algum norueguês e ele me disser que já viu altos gnomos eu vou zoar pra caralho e pronto. Gnomos. pfff.
9.16.2002
Morar em uma região cheia de vida noturna as vezes tem seus inconvenientes. Madrugada de Domingo para segunda, 3:48 AM, para ser mais exato. Nesta hora é que eu fui acordado por alguma vadia que gritava na rua. Eu sei porque olhei o relógio. A distinta gritava, repetidamente: "Eu não sou vagabunda! Eu não sou vagabunda!"
Pena que a preguiça me impediu de abrir a janela do quarto, no segundo andar e avisá-la: "É sim, porra! Senão não ia estar aí gritando isso tão alto às quatro da manhã!"
De qualquer modo, a Karen não havia acordado, e iria levar um susto se eu começasse a gritar com putas pela janela.
Companhia que eu queria mesmo que explodisse é a Telefonica, aquela do 15. Quase nenhum telefone público da Paulista funciona. Dos poucos que funcionam, a maioria não reconhece certos números. Por exemplo. Tento ligar para uma pessoa do telefone que há em frente ao prédio onde moro. Uma gravação diz que tal número está temporariamente desligado. Número este que é de telefone fixo, diga-se de passagem. Vou até a próxima esquina, onde há outro orelhão, e ligo para o mesmo número. Sucesso! A pessoa atende. GRRRRRRRRR!!! Daí eu entender porque existem pessoas que destroem estes aparelhos à marretadas. A maioria delas não irá para o inferno, se é que a justiça divina existe. Tal lugar quente e sulfuroso já estará lotado com os executivos da Telefonica. Malditos espanhóis.
Aconteceu na semana passada. Um sujeito desceu do avião em Congonhas. Caminhava pela pista de pouso em direção à Saída da pista, quando foi atropelado por um ônibus do aeroporto e morreu. Adivinhem com que companhia ele voou?
Transportes Aéreos da Morte, a TAM, obviamente. Pé de Pato, Mangalô Três Vezes!!! Deve ter caveira de burro enterrada em algum lugar na sede da empresa, só pode ser. Eu é que não ponho mais os pés em um daqueles Fokker 100 deles, apesar de ter tido um vôo tranquilo e de ter sido muito bem atendido quando o fiz.
9.13.2002
ATENÇÃO NOSTÁLGICOS
Rumores dão conta de que a Globo vai produzir um especial da antiga série Carga Pesada, com Antônio Fagundes e Stênio Garcia.
Pelo jeito os oito milhões de empregos que Joe Saw diz que vai criar são de abanadores de bandeira do PSDB. Só na Paulista devem existir uns 500 mil deles.
DÁ PRA ACREDITAR...
Que não passa pela cabeça dos administradores do Metrô (Governo Estadual) que alguém possa querer dar um telefonema enquanto está na estação? Nas estações Brigadeiro e Trianon-Masp por exemplo, para o conforto dos usuários, não há sequer um telefone público.
Disco bom para pegar no sono é o álbum de estréia da banda alemâ NEU, lançado há uns trinta anos. Altas estruturas circulares vão te hipnotizando e hipnotizando cada vez mais. Ontem ia dormir ao som de Fantasma, do Cornelius, mas achei que os Fritz tinham mais a ver.
Deu na Folha: O Rush chega ao Brasil em Novembro para uma série de shows.
Não tem quase nada a ver com o assunto (tem um pouquinho), mas MCGyver vai virar longa-metragem. Será que o protagonista, que não será o mesmo da série, também vai usar mullet? Será que vai ter Tom Sawyer na abertura? Será que alguém ainda se interessa por Rush ou MagGyver? O pior é que sim.
Criei um método sensacional para vencer naquela espécie de par-ou ímpar em que as jogadas são pedra, papel ou tesoura. Assim que achar minhas anotações sobre o tema, criadas após uma série de disputas com a Karen, coloco-as aqui. Se bem que elas perdem a eficácia depois de divulgadas, tornando necessária uma técnica contra a técnica de quem sabe do que eu estou falando. A propósito, como se escreve o nome do tal jogo? Jóquei Pô? E-mails para glaucomendes@yahoo.com.br
Existem em São Paulo mais ou menos um milhão de faixas de pedestres em cruzamentos onde não há semáforos. Para que elas servem? Para nada, já que um motorista parar seu veículo para um pedestre sem ser obrigado a isto pela possibilidade de uma multa é mais raro que carnaval sem chuva. Depois ainda falam em proibir o celular de viva-voz para quem dirige...
O paulistano, de um modo geral, adora comer na rua. O ápice da comprovação desta frase pode ser visto em qualquer fim de semana, nas feiras da Benedito Calixto e da Liberdade. É impossível comer decentemente em qualquer um desses lugares, tal é a quantidade de pessoas que lá estão se matando para comprar um acarajé ou um Gioza. E não é só lá. É impressionante como qualquer van ou barraca, por mais malacafenta que seja, consegue atrair um batalhão de ávidos famintos. As mais exdrúxulas, a meu ver, são as de yakissoba da Paulista. Existem ao menos três delas, todas apinhadas de gente que acha válido comer um macarrão preparado ao ar livre em meio a um turbilhão de milhares e milhares de veículos. E não venham me dizer que eu estou sendo elitista por que não é verdade. A maioria dos clientes dos malcheirosos yaquiosques (inventei agora) é de engravatados executivos da região, que devem ganhar por ano mais que o PIB da Suazilândia.
9.12.2002
Por falar em futebol, noite das melhores foi a de ontem. O Coritiba enfiou, de virada, 4 X 2 no Santos, e o Trétis foi derrotado por um debilitado Flamengo, que vinha de uma humilhante derrota para alguma galinha morta aí. O Figueirense, se não me engano.
BUNDÃO DA SEMANA
Lembram de quando a revista Bundas existia e publicava em toda edição, uma caricatura do Bundão da Semana? O próprio Ziraldo foi certa vez "premiado" com o troféu, pelo apoio dado à Cassio Taniguchi na disputa pela prefeitura de Curitiba em 2000.
Pois bem, este blog gostaria de dar um troféu especial de Bundão da Semana ao Deputado Ronaldo César Coelho, do PSDB do Rio e irmão daquele famoso comentarista que costuma dizer que a regra é clara. Ronaldo é o autor de uma medida legislativa que diz que a lei de responsabilidade no futebol vale apenas para entidades de prática desportiva, mas não para entidades dirigenciais. Ou seja, a lei vale para o Coritiba, para o Fluminense e para o Corinthians mas não vale para a FPF, CBF, Liga Rio/SP e afins. Isso só para citar um dos absurdos de sua infeliz proposta.
Um dos lugares-Símbolo de SP é o Franz Café. Todos eles aliás, já que a rede tem uma pá de lojas espalhadas pela cidade. Lá você pode comer sopa Campbell´s ou comida congelada pelo triplo que elas custam no mercado, ou tomar cafés que vem em recipientes minúsculos e custam mais que uma dose de destilado em qualquer lugar honesto. Ah, o atendimento também é péssimo, para completar o tripé de motivos que tornam o Franz a cara desta cidade. Come-se mal, paga-se muito e costuma-se ser mal atendido.
Inexplicavelmente, o Franz costuma ser frequentado por gente boa da melhor qualidade, e várias pessoas que eu conheço já me levaram lá para tomar um café.
9.11.2002
ATENÇÃO!
PESSOAS TENTANDO ACHAR UMA MORAL NESTE BLOG SERÃO PROCESSADAS.
PESSOAS TENTANDO ACHAR UMA LINHA DE PENSAMENTO SERÃO EXTRADITADAS.
PESSOAS TENTANDO ACHAR COERÊNCIA SERÃO SUMARIAMENTE EXECUTADAS.
ASS: DELEGADO ROMEU TUMA
POR ORDEM DO AUTOR
9.09.2002
Creio que os grandes escritores de comédia dos EUA migraram em peso para a telinha no início dos 90. Porque a comédia americana foi um gênero medíocre no cinema da última década. Ao contrário da TV, que nos deu Friends, Seinfeld e Will & Grace, na telona os únicos nomes dignos de nota, a exceção do veterano Woody Allen, foram os irmãos Farinnelli, não por acaso responsáveis pelo melhor filme cômico de Jim Carrey, Debi & Lóide.
ONDE VOCÊ ESTAVA QUANDO JOHN LENNON FOI ASSASSINADO?
Eu estava na sala de minha casa, brincando com um forte-apache cheio de índios e soldados. Meu mordaz comentário quando vi a notícia na tv foi o seguinte:
- Manhê! Meu Nescau está muito quente!
Timothy McVeigh queria entrar para a história à Mark David Chapman, detonando uma bomba em um prédio do governo americano em uma cidadezinha cuja localização pouca gente lembra. Foi executado em 2001, mesmo ano em que seu ato foi suplantado em larga escala por Osama Bin Laden, que contou com a ajuda de alguns fanáticos pouco mais fundamentalistas que os primeiros americanos, que foram expulsos da Inglaterra porque queriam mandar criminosos para a fogueira.
9.06.2002
Hatelist # 1299: Panfletos.
Eles tornam o ato de andar pelas ruas de qualquer grande cidade uma maldição. O pior é que em vários deles está escrito que jogar aquela merda que você nem queria na rua é coisa de porco. Dá vontade de escrever às empresas que imprimem e mandam distribuir panfletos e dizer que isto é coisa de filhadaputa.
9.05.2002
Hoje no Mc Donalds vi um cartaz onde a empresa pedia desculpas aos consumidores devido aos transtornos causados pelo racionamento de energia. Até onde eu me lembro, o governo não pediu desculpas a ninguém.
Outro dos problemas da política, é que os candidatos fazem pesquisas de opinião para saberem contra ou a favor do que os eleitores querem que eles sejam. Porisso eles parecem tão diferentes um do outro quanto Skol Antártica e Brahma. Queria mesmo é que algum candidato manifestasse apoio aos seguintes itens:
EXTINÇÃO DA OBRIGATORIEDADE DE VEICULAÇÃO DA HORA DO BRASIL - Além de ser uma arbitrariedade, é de uma inutilidade total. E ninguém escuta.
EXTINÇÃO DOS SALÁRIOS DE OCUPANTES DE CARGOS PÚBLICOS ELEGÍVEIS - Assim muito menos gente mal-intencionada iria se candidatar, pelo menos em teoria.
DISCRIMINAÇÃO DA MACONHA E PENAS ALTERNATIVAS, SEM FICHAMENTO, PARA USUÁRIO DE DROGAS - O atual sistema só beneficia os traficantes e os policiais corruptos. Mostrou-se caro e ineficaz.
CASAMENTO ENTRE PESSOAS DO MESMO SEXO - Sem essa empulhação de parceria civil e outras meias-tintas. Esta lei é questão óbvia de liberdade individual. Quem não gostar que vá se queixar para o bispo.
LEGALIZAÇÃO DA EUTANÁSIA - Outra questão de respeito as liberdades individuais.
EXTENSÃO DO DIREITO AO ABORTO - Para todos os casos em que a mãe assim o desejar, até um limite de tempo de gravidez a ser decidido por especialistas. Quem não quiser, que não faça. Não é obrigado. É direito garantido em qualquer país desenvolvido.
9.04.2002
9.03.2002
Comer e coçar é só começar, mas tem gente aí que está se coçando há um tempão e ainda não começou a comer.
Ninguém vai acreditar, mas o fato é que o café me causa mais efeitos mentais que a cerveja. Eu posso tomar uma meia dúzia de latinhas sem
sentir quase nada, mas duas canecas generosas de café me dão taquicardia e
uma paranóia de que algo está errado entre eu e o mundo, como se eu, com
um soluço ou algo do tipo, tivesse crescido ou encolhido alguns
centímetros, ou estivesse vivendo um segundo antes/depois do tempo real ou
ainda tivesse sido transportado para o mundo paralelo mais próximo a este
que existe. Nem quero pensar no que aconteceria se eu tomasse seis
latinhas de café.
8.31.2002
O André e a Lillian desistiram de vir a São Paulo. Ela deu suas desculpas, mas acho que na verdade eles compraram passagens da TAM e estão se cagando de medo. Ainda mais depois que o André sonhou que era a vaca na capa do disco do Pink Floyd.
Notas para um conto:
O filho do rei da Cantônia, um pequeno porém próspero país da Europa Central, não dá a menor bola para essas coisas de monarquia, dizendo isso a quem quiser ouvir e preferindo encher a cara por aí com pessoas do submundo. Ele torna-se amigo de um cineasata underground, e algum tempo depois some misteriosamente. Seu amigo começa a investigar, achando que tudo foi uma conspiração da família real, mas esquece-se de que membros de grupos republicanos estão infiltrados por toda parte. Até mesmo no palácio.
O problema básico da política me parece ser que as melhores mentes não tem o menor interesse em jhuntar-se a um partido e disputar algum cargo público. Para citar dois exemplos, Millôr Fernandes e Carlos Heitor Cony.
8.29.2002
A maioria das pessoas acha que a caça esportiva é uma aberração, mas ninguém diz nada do ato de pescar, que é mais cruel ainda. Pense bem. Você prefere levar um tiro ou comer um pastel com um anzol dentro, depois ser içado pela boca e levado a um lugar onde você não possa respirar. Como o interior de uma lagoa.
8.28.2002
Falando nos hermanos, dia desses um mexicano me disse que os brasileiros são muito preconceituosos. Por dizerem que produtos falsificados saem do Paraguai. Quer um uísque, Cabrón?
O alto-falante: "O comércio de mercadorias dentro das dependências do metrô é proibido. Não colabore com esta ilegalidade. Não compre nenhum produto."
Acho que nada faz uma pessoa sentir mais vontade de sair correndo e comprar um cd pirata, um maço de cigarros do Paraguai ou um simples chiclete.
O ATAQUE DOS CLONES
Recebi ontem pela tv um sinal definitivo do fim dos tempos. EXISTEM DOIS ENÉAS!!! Sério, aqui em SP, dois Enéas carecas, barbudos e gritões disputam seu voto para deputado federal. Um é o verdadeiro, o do PRONA, 5656. O outro, o falso Enéas, é do PTB, 1456. Será que vem aí um exército de Enéas?
8.27.2002
O Funhouse, que abriu neste sábado, tem uma jukebox cheia do melhor rock feito em NY. Richard Hell, Lou Reed, NY Dolls e Strokes. Obviamente, tem também Funhouse, dos Stooges. Como era inauguração, a máquina estava operando de grátis. Eu e a Karen selecionamos umas dez músicas, mas fomos para outro ambiente e não ouvimos nenhuma.
A Band passou hoje Os Sete Gatinhos. Uma das peças mais fracas de Nélson Rodrigues virou um filme pior ainda. Falando nele, Nélson, acho que os críticos que não gostaram de Um Grande Garoto (duas estrelas na FSP) deviam ser amarrados sob uma mesa e obrigados a beber água em uma cuia de Queijo Palmira. Ele disse isso sobre os ateus, a propósito. Será que o Queijo Palmira ainda existe? E-mails para glaucomendes*yahoo.com.br, já que eu ainda nem procurei descobrir como se disponibilizam os comentários nessa joça.
Não vou mais comprar comida no Extra. A Beringela à Parmegiana que eu comprei sexta era muito ruim. O gnochi à Bolonhesa de hoje tb.
Jim Carrey e o Pato Fu
Os dois surgiram na mesma época. De um, dizia se que era mera cópia de Jerry Lewis Dos outros, que apenas emulavam os Mutantes.
Ninguém fala mais.
8.24.2002
O bolinho de bacalhau do Extra é uma porcaria. Pepsi Twist é massa. Pena que nao há mais Cherry Coke por aí. E, se não me engano, o Jota Quest não tá mais no rótulo da Fanta. Foram trocados por elefantes criados por computador, que provavelmente tem mais personalidade.
Deu no UOL: Um humorista canadense passou um trote telefônico, que foi transmitido ao vivo em seu programa de rádio, em Britney Spears. Ele telefonou para a garota se fazendo passar por Celine Dion e convidou-a para fazer um dueto com Tiger Woods em um evento beneficente. A canção que os dois iriam cantar chamaria-se "Let's make a hole in one", que além de ser um termo usado no golfe, tem óbvias conotações sexuais. Além disso "Celine" convidou Britney a conhecer sua casa noturna - e deu o nome de uma famosa boate de striptease de Montreal.
A Folha mostrou a algumas crianças trechos do debate dos presidenciáveis na Band e pediu a elas que fizessem algum comentário sobre os candidatos. Uma delas disse que o Ciro tem um cabelo esquisito. Taí. Tem mesmo. E para mim o Garotinho parece um dos três porquinhos. Mas não o inteligente. E ele e a mulher tem cara de que fazem swing. Flanders do caralho. Este blog é Lula, mas não vai votar porque não transferiu seu título de eleitor.
O Charlie Brown, aquele carinha careca de boné, não a banda infame, é o Woody Allen quando pequeno. Ninguém me tira isso da cabeça. Eu adoro desenho animado e coleciono miniaturas de personagens. Meus prediletos são aqueles que tem caráter, como o Frango, o Cartman, o Homer e o Bender. Se alguém tiver uma miniatura do Bender aí, eu troco por uma da Rosie, dos Jetsons, que eu tenho repetida.
Sexta para sábado, duas da manhã e eu aqui escrevendo. Talvez por isso eu tenha desistido de chamar este blog de Bohemian Like You. Mas "Blog, Cara" é muito mais pessoal. Qualquer um que já tenha visto alguém imitando o meu falar sabe.
Falando nele, Traffic é uma das maiores bostas que eu já vi. Os junkies americanos nos filmes sempre são os mais lambões de todos. Como aqueles moleques do Kids, tão interessantes quanto uma caixa de sabão em pó. E a caixa de sabão ainda leva a vantagem de vir numa embalagem melhor, coloridona e tal. Os caras que as desenham deviam fazer camisetas.
Um dos últimos filmes que eu assisti na locadora foi Contato. Final piegas. Cada dia mais eu acho que os filmes deviam acabar na metade. Mas eu gostei dele, em todo caso. O Zemeckis realmente mereceu o Oscar por Forrest Gump, apesar de na época eu achar que o Tarantino é que deveria levar por Pulp Fiction. O Bob fez a trilogia De Volta para o Futuro, que pra mim dá de dez em Star Wars, que nem foi inteiramente dirigida pelo Lucas. E o tarantino, por onde anda? Dizem que esperando a Uma Thurman ficar pronta para rodar seu próximo filme, o primeiro dele em mais de cinco anos. Deve é estar cheirando os lucros de Jackie Brown até agora, isso sim. Se ele não se cuidar vai perder o fio da meada, afinal depois dele já apareceram uns dez candidatos ao trono de próximo Quentin. Vai que o cara vira uma espécie de Steven Soderberg...
Queria ter um link para os comentários aqui, mas não sou muito bom nesse negócio de informática computadorizada.
Despertador é uma maquininha que tem este nome porque desperta a ira em quem é acordado por ela. Acordar cedo é um dos principais itens da hatelist deste blog. Banho frio é outro. Mas o chuveiro daqui esquenta razoavelmente.
Hoje foi meu último dia no meu último subemprego, o de atendente de locadora. Foi bom pra ver uns filmes aí. E o guaraná era grátis. Bebida grátis é sempre bom, mesmo que seja guaraná. Pelo menos era Antárctica. Isso me lembra de um comentário do Tim Maia, feito no palco de um show patrocinado pela Brahma Chopp. "Eu nem sei porque me chamaram, eu nem bebo cerveja. Só bebo guaraná, e é Antarctica". Bem, melhor deixar de lado este assunto, se não alguém pode pensar que eu sou patrocinado pela AMBEV. Se bem que uma proposta seria analisada com carinho.
Olá. Aqui começa este blog. Este treco é feito de baixo para cima, assim como os edifícios e os governos democráticos (cof cof).
