BLOG, CARA.
8.31.2002
O André e a Lillian desistiram de vir a São Paulo. Ela deu suas desculpas, mas acho que na verdade eles compraram passagens da TAM e estão se cagando de medo. Ainda mais depois que o André sonhou que era a vaca na capa do disco do Pink Floyd.
Notas para um conto:
O filho do rei da Cantônia, um pequeno porém próspero país da Europa Central, não dá a menor bola para essas coisas de monarquia, dizendo isso a quem quiser ouvir e preferindo encher a cara por aí com pessoas do submundo. Ele torna-se amigo de um cineasata underground, e algum tempo depois some misteriosamente. Seu amigo começa a investigar, achando que tudo foi uma conspiração da família real, mas esquece-se de que membros de grupos republicanos estão infiltrados por toda parte. Até mesmo no palácio.
O problema básico da política me parece ser que as melhores mentes não tem o menor interesse em jhuntar-se a um partido e disputar algum cargo público. Para citar dois exemplos, Millôr Fernandes e Carlos Heitor Cony.
8.29.2002
A maioria das pessoas acha que a caça esportiva é uma aberração, mas ninguém diz nada do ato de pescar, que é mais cruel ainda. Pense bem. Você prefere levar um tiro ou comer um pastel com um anzol dentro, depois ser içado pela boca e levado a um lugar onde você não possa respirar. Como o interior de uma lagoa.
8.28.2002
Falando nos hermanos, dia desses um mexicano me disse que os brasileiros são muito preconceituosos. Por dizerem que produtos falsificados saem do Paraguai. Quer um uísque, Cabrón?
O alto-falante: "O comércio de mercadorias dentro das dependências do metrô é proibido. Não colabore com esta ilegalidade. Não compre nenhum produto."
Acho que nada faz uma pessoa sentir mais vontade de sair correndo e comprar um cd pirata, um maço de cigarros do Paraguai ou um simples chiclete.
O ATAQUE DOS CLONES
Recebi ontem pela tv um sinal definitivo do fim dos tempos. EXISTEM DOIS ENÉAS!!! Sério, aqui em SP, dois Enéas carecas, barbudos e gritões disputam seu voto para deputado federal. Um é o verdadeiro, o do PRONA, 5656. O outro, o falso Enéas, é do PTB, 1456. Será que vem aí um exército de Enéas?
8.27.2002
O Funhouse, que abriu neste sábado, tem uma jukebox cheia do melhor rock feito em NY. Richard Hell, Lou Reed, NY Dolls e Strokes. Obviamente, tem também Funhouse, dos Stooges. Como era inauguração, a máquina estava operando de grátis. Eu e a Karen selecionamos umas dez músicas, mas fomos para outro ambiente e não ouvimos nenhuma.
A Band passou hoje Os Sete Gatinhos. Uma das peças mais fracas de Nélson Rodrigues virou um filme pior ainda. Falando nele, Nélson, acho que os críticos que não gostaram de Um Grande Garoto (duas estrelas na FSP) deviam ser amarrados sob uma mesa e obrigados a beber água em uma cuia de Queijo Palmira. Ele disse isso sobre os ateus, a propósito. Será que o Queijo Palmira ainda existe? E-mails para glaucomendes*yahoo.com.br, já que eu ainda nem procurei descobrir como se disponibilizam os comentários nessa joça.
Não vou mais comprar comida no Extra. A Beringela à Parmegiana que eu comprei sexta era muito ruim. O gnochi à Bolonhesa de hoje tb.
Jim Carrey e o Pato Fu
Os dois surgiram na mesma época. De um, dizia se que era mera cópia de Jerry Lewis Dos outros, que apenas emulavam os Mutantes.
Ninguém fala mais.
8.24.2002
O bolinho de bacalhau do Extra é uma porcaria. Pepsi Twist é massa. Pena que nao há mais Cherry Coke por aí. E, se não me engano, o Jota Quest não tá mais no rótulo da Fanta. Foram trocados por elefantes criados por computador, que provavelmente tem mais personalidade.
Deu no UOL: Um humorista canadense passou um trote telefônico, que foi transmitido ao vivo em seu programa de rádio, em Britney Spears. Ele telefonou para a garota se fazendo passar por Celine Dion e convidou-a para fazer um dueto com Tiger Woods em um evento beneficente. A canção que os dois iriam cantar chamaria-se "Let's make a hole in one", que além de ser um termo usado no golfe, tem óbvias conotações sexuais. Além disso "Celine" convidou Britney a conhecer sua casa noturna - e deu o nome de uma famosa boate de striptease de Montreal.
A Folha mostrou a algumas crianças trechos do debate dos presidenciáveis na Band e pediu a elas que fizessem algum comentário sobre os candidatos. Uma delas disse que o Ciro tem um cabelo esquisito. Taí. Tem mesmo. E para mim o Garotinho parece um dos três porquinhos. Mas não o inteligente. E ele e a mulher tem cara de que fazem swing. Flanders do caralho. Este blog é Lula, mas não vai votar porque não transferiu seu título de eleitor.
O Charlie Brown, aquele carinha careca de boné, não a banda infame, é o Woody Allen quando pequeno. Ninguém me tira isso da cabeça. Eu adoro desenho animado e coleciono miniaturas de personagens. Meus prediletos são aqueles que tem caráter, como o Frango, o Cartman, o Homer e o Bender. Se alguém tiver uma miniatura do Bender aí, eu troco por uma da Rosie, dos Jetsons, que eu tenho repetida.
Sexta para sábado, duas da manhã e eu aqui escrevendo. Talvez por isso eu tenha desistido de chamar este blog de Bohemian Like You. Mas "Blog, Cara" é muito mais pessoal. Qualquer um que já tenha visto alguém imitando o meu falar sabe.
Falando nele, Traffic é uma das maiores bostas que eu já vi. Os junkies americanos nos filmes sempre são os mais lambões de todos. Como aqueles moleques do Kids, tão interessantes quanto uma caixa de sabão em pó. E a caixa de sabão ainda leva a vantagem de vir numa embalagem melhor, coloridona e tal. Os caras que as desenham deviam fazer camisetas.
Um dos últimos filmes que eu assisti na locadora foi Contato. Final piegas. Cada dia mais eu acho que os filmes deviam acabar na metade. Mas eu gostei dele, em todo caso. O Zemeckis realmente mereceu o Oscar por Forrest Gump, apesar de na época eu achar que o Tarantino é que deveria levar por Pulp Fiction. O Bob fez a trilogia De Volta para o Futuro, que pra mim dá de dez em Star Wars, que nem foi inteiramente dirigida pelo Lucas. E o tarantino, por onde anda? Dizem que esperando a Uma Thurman ficar pronta para rodar seu próximo filme, o primeiro dele em mais de cinco anos. Deve é estar cheirando os lucros de Jackie Brown até agora, isso sim. Se ele não se cuidar vai perder o fio da meada, afinal depois dele já apareceram uns dez candidatos ao trono de próximo Quentin. Vai que o cara vira uma espécie de Steven Soderberg...
Queria ter um link para os comentários aqui, mas não sou muito bom nesse negócio de informática computadorizada.
Despertador é uma maquininha que tem este nome porque desperta a ira em quem é acordado por ela. Acordar cedo é um dos principais itens da hatelist deste blog. Banho frio é outro. Mas o chuveiro daqui esquenta razoavelmente.
Hoje foi meu último dia no meu último subemprego, o de atendente de locadora. Foi bom pra ver uns filmes aí. E o guaraná era grátis. Bebida grátis é sempre bom, mesmo que seja guaraná. Pelo menos era Antárctica. Isso me lembra de um comentário do Tim Maia, feito no palco de um show patrocinado pela Brahma Chopp. "Eu nem sei porque me chamaram, eu nem bebo cerveja. Só bebo guaraná, e é Antarctica". Bem, melhor deixar de lado este assunto, se não alguém pode pensar que eu sou patrocinado pela AMBEV. Se bem que uma proposta seria analisada com carinho.
Olá. Aqui começa este blog. Este treco é feito de baixo para cima, assim como os edifícios e os governos democráticos (cof cof).
